Conjecturas em Série

Alguns livros marcam a gente para a vida inteira e um deles, pra mim, é 'A menina que roubava livros'. O livro é maravilhoso, mas admito que minha parte favorita é o prólogo. Esse texto conversa tanto comigo no momento que estou vivendo que quero trazer alguns trechos para que essa reflexão não seja perdida na memória. "Prólogo - A Menina Que Roubava Livros UMA CORDILHEIRA DE ESCOMBROS ONDE NOSSA NARRADORA APRESENTA: ela mesma as cores e a roubadora de livros MORTE E CHOCOLATE Primeiro, as cores. Depois, os humanos. Em geral, é assim que vejo as coisas. Ou, pelo menos, é o que tento. •  EIS UM PEQUENO FATO  • Você vai morrer. Com absoluta sinceridade, tento ser otimista a respeito de todo esse assunto, embora a maioria das pessoas sinta-se impedida de acreditar em mim, sejam quais forem meus protestos. Por favor, confie em mim. Decididamente, eu sei ser animada, sei ser amável. Agradável. Afável. E esses são apenas os As. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem...

Acho que todo mundo tem  algumas pessoas favoritas no mundo, não são só aquelas pessoas que a gente mais ama, por que para mim, é possível amar alguém e não gostar da pessoa -- isso pode ser tópico para outro dia. Como eu ia dizendo, não são só as pessoas que a gente mais ama, mas sim, aquelas pessoas que te deixam feliz só por existir, que têm o abraço mais aconchegante e com mais cheirinho de lar de todos os abraços. Tenho sorte de ter algumas pessoas assim na minha vida. E durante todo o ano de 2020 todos os meus pesadelos e toda a minha angústia estava direcionada ao medo de perder essas pessoas. Chorei muito por antecipação. E logo que 2021 se iniciou, fui soterrada por uma avalanche de notícias ruins, as minhas pessoas favoritas no mundo resolveram ficar doentes, todas ao mesmo tempo .  Sinto tanta dor que não sei mais o que é físico e o que é emocional, não sei mais se a falta de apetite ainda é consequência do COVID ou se é de tristeza e preocupação.  Sabe aquelas...

Estou sentada no chão da sala, com o estômago embrulhando e estreando meu novo notebook para escrever esse texto. Meu antigo tinha pelo menos 10 anos de uso e 2 teclas a menos, mas me servia muito bem obrigada. Tive que ceder às convenções sociais e abandonar meu velho companheiro em troca de algo mais moderno, leve e funcional (humpf, quem precisa de funcionalidade?!?). Enfim, esse não é o motivo da náusea. Faltam poucas horas para que eu comece uma prova que pode mudar completamente minha vida, se você já leu algum dos meus textos, você deve ter percebido que eu não sou uma das pessoas mais adeptas à mudanças. Gosto dos meus velhos conhecidos, dos amigos da escola, do pijama rasgado, da calça esfolada e do computador faltando teclas.  Gosto de aventuras, é verdade, inclusive me considero uma pessoa corajosa, mas gosto ainda mais de voltar à rotina, gosto das aventuras curtas, de primeiras(e únicas) vezes, e principalmente, de risco controlado. Essa coisa de se jogar sem calcular ...

São nos pequenos gestos e nas atitudes do dia dia que se consegue fazer com que o amor floresça, mas mesmo depois de forte e crescido ele ainda precisa ser cuidado diariamente. Não adianta adubar e regar se em alguns momentos você joga sal no solo, mesmo que só um pouquinho, mesmo que sem perceber, esse sal acumulado acaba sobrepondo o adubo e matando a planta. Não sou entendedora de solos, e me desculpem se meus conceitos agrícolas estão errados, não é disso que se trata. Estou dizendo que as pequenas coisas, as coisas bobas e simples do dia dia destroem lentamente algo que demorou anos para ser construído.  O sentimento de algo errado vem me perseguindo há um tempo, mas quando me questionam sobre o que eu quero, o que me faz infeliz e insatisfeita eu não tenho resposta. Comecei a procurar, a tentar entender meus sentimentos...  Sigo procurando. Sigo sem resposta. 

Venho pensando em um modo de colocar em palavras os sentimentos que tanto me afligem nos últimos meses, mas ao ter sido colocada diante do poema de Álvaro Campos ( heterônimo  de Fernando Pessoa) chamado Esta Velha Angústia, eu percebi que as palavras que me faltaram foram encontradas pelo autor. Álvaro de Campos   Esta Velha Angústia      Esta velha angústia,    Esta angústia que trago há séculos em mim,    Transbordou da vasilha,    Em lágrimas, em grandes imaginações,    Em sonhos em estilo de pesadelo sem terror,    Em grandes emoções súbitas sem sentido nenhum.    Transbordou.    Mal sei como conduzir-me na vida    Com este mal-estar a fazer-me pregas na alma!    Se ao menos endoidecesse deveras!    Mas não: é este estar entre,    Este quase,    Este poder ser que...,    Isto.    Um internado num manicômio é, ao menos, ...

Duas linhas seguiram juntas por muito tempo, chegou-se a pensar que elas eram retas e paralelas, entretanto, com o passar dos anos, essas linhas foram se afastando, e aos pouquinhos o esforço para se manterem próximas foi ficando cada vez maior, até que a distância era tanta que tudo deixou de fazer sentido. Se sentir próximo de alguém vai muito além de coabitar o mesmo ambiente, é querer compartilhar, é querer viver experiências juntos, é querer estar juntos. Em um dado momento isso se perdeu. O estar próximo era só um corpo quentinho com o qual o meu estava habituado. Não vou mentir dizendo que não gosto do seu abraço, eu amo, amo o calor que emana de você e a segurança que isso me transmite. Mas hoje eu preciso de mais, não quero só segurança.   Quero alguém que partilhe dos meus ideais e que eu tenha vontade de compartilhar cada ideia sem receio de ser julgada e criticada da forma como acontece hoje. Quero alguém que queira me ver crescer e evoluir e que não tenha medo de que...

Mais um item completado da lista (vide post anterior). Quando decidi fazer uma tatuagem, o ato em si tinha tanto significado pra mim que o desenho pouco importava, de certa forma encarei como um ato de rebeldia e de libertação. Tomada a decisão, passei a pensar no desenho, pensei bastante e cheguei naquilo que eu queria representar: meu amor pelos livros. Se fosse pra dar um título para esse desenho ele seria "o universo cabe dentro de um livro". Mas acredito que vai além, significa que o livro tem o poder de te fazer viajar (te transportar!), tem o poder de colocar o mundo (ou no caso, os mundos) em sua mão. Eu não tenho tenho dúvidas, foi meu amor pela literatura que me trouxe onde estou hoje. Os livros foram meus melhores amigos durante a adolescência, foi quando li clássicos, fantasias, séries, diários, e romances. Depois fui envelhecendo e mudei para a literatura científica, passei quase 5 anos sem ler NENHUM livro pelo simples prazer de ler, só estudava o tempo ...