Conjecturas em Série

Há alguns dias eu venho construindo dentro de mim o sentimento de amor próprio. Se amar, muitas vezes, envolve atos egoístas. Colocar a felicidade dos outros acima da sua própria parece muito bonito nos livros e séries, mas viver isso no dia-a-dia, pro resto da sua vida, não me parece nem um pouco justo. Há um tempo eu descobri que eu não era feliz, mas que eu fazia alguém muito feliz. E olha, aquela história piegas de que só isso já basta para sentir felicidade, não colou comigo não. Resolvi ir atrás da minha felicidade. Não joguei todos os nossos momentos alegres no lixo, nós tivemos sim esses momentos, vários (mas cada vez menos frequentes, caso você não tenha percebido). Mas a felicidade não seria uma sucessão de momentos alegres? Pra mim, é mais do que isso. Felicidade é o sentimento que fica, para além da alegria. É como uma linha de base positiva do humor, que oscila para momentos alegres (ainda mais positiva) e outros tristes (negativa). Minha linha de base estava neutra. E...

Me sinto estranha.  Com o coração apertado. Mas me sinto estranhamente livre e em paz. Incrivelmente, não há nenhum único eczema (manchas vermelhas) no meu corpo e não estou me coçando mais! Isso é meu corpo me dizendo que eu tomei a decisão certa? O coração apertado seria, talvez, por não saber como o outro está, e por saber que fiz mal para alguém que só me queria o bem e por quem eu tenho um carinho enorme? Hoje eu já não tenho mais certeza se o sentimento vai (ou já foi) além disso. Me sinto bem agora. Não estou mais enganando. Não estou mais em minha posição de conforto esperando a vida acontecer e torcendo para que as coisas se tornem diferentes (mas sem levantar um dedo pra isso). Levei um relacionamento durante muito tempo apenas pela comodidade. E isso estava me envenenando. Ter alguém disposto a te dar carinho, atenção, carona, comida e ainda um sexo gostoso é realmente tentador e parece ser a felicidade almejada por muitas. Mas não era pra mim. Me sentia pés...