Conjecturas em Série

Meu resultado é muito bom, mas não é excelente. Poderia ser melhor. Mas colocando na balança tudo que eu vivi em 2021 e o que eu consegui evoluir e conquistar, eu estou feliz pra caralho. Em 2020 eu apresentei um quadro depressivo associado à compulsão alimentar e acabei engordando mais de 11 kilos... tentei conciliar pandemia, estudar para residência e trabalhar 40h semanais. Não dei conta.  Iniciei 2021 com o peso do fracasso, 81kg e com a noticia que praticamente toda a minha família estava com covid! Estive com meu pai, minha avó e meu avô internados simultaneamente em Janeiro de 2021, e infelizmente, meu avô acabou falecendo.  Achei que não fosse conseguir me organizar, achei que seria mais uma vez um ano de fracasso. Até que eu conheci a mentoria do Bernardo e resolvi pagar pra ver.  Na primeira semana, eu estava completamente perdida e desmotivada, resolvi mandar uma mensagem pra ele na tentativa de me situar, contei minha história, e ele me ligou (sim, ele me ligo...

Esse ano eu não consegui sentar e fazer as minhas tradicionais reflexões de fim de ano. Foi uma virada um pouco atípica. Mas ainda está em tempo.... acho importante refletir sobre o que esse ano significou pra mim e encerrar essa página. 2021 foi um ano difícil, eu diria que o mais difícil da minha vida toda, tenho a sensação que vivi todos os meus maiores pesadelos em um único ano, mas acabei percebendo que sou muito mais forte do que imaginei... consegui sobreviver a cada uma das porretadas que a vida me deu. Sobreviver foi a palavra de ordem.  Durante 7 anos da minha vida eu me apaguei à ideia que eu precisava de alguém passando a mão na minha cabeça, sendo minha muleta e minha válvula de escape. Fui desenvolvendo uma codependencia emocional  que me deixou doente e fraca. Incapaz de perceber as coisas horríveis que eu fazia, comigo mesma e com a outra pessoa.  Mas então veio 2021 e me mostrou que não precisa ser assim. Eu sobrevivi ao fim de um relacionamento longo, à ...

As vezes as coisas acontecem do jeito que a gente menos espera.  Gosto de fazer planos, minha vida toda sempre foi baseada nisso. Gosto, desde criança, de deitar no travesseiro, fechar os olhos, e ver como vai ser o futuro, ver onde vou estar dali alguns anos. Isso faz a gente se movimentar, faz a gente querer ir atrás. Mas a vida vai mostrando que os caminhos podem se tornar surpreendentes.  Era pra ter sido casual, só sexo... Mas em meio ao caos, de repente, em um abraço, a gente encontra a si mesmo (sem nem saber que tinha se perdido!). Encontra aquele beijo que dá vontade de se perder ali pra sempre. Um aconchego com gosto de lar... As diferenças são gritantes, mas a sintonia é indiscutível...que sintonia! Tá tudo bem não concordar sempre.  Ele faz algumas coisas sem perceber que fazem meu coração tremer, e nunca nem vai ser capaz de imaginar quais coisas são essas, e isso é ainda mais encantador. E assustador.  Quando a gente deixa alguém ganhar espaço na nossa ...

 uau, que semana! acredito que estamos sempre evoluindo, o tempo todo. Mas 2021 veio para ser um divisor de águas na minha vida, nunca evolui tanto como profissional e como ser humano. Nunca passei por tanto perrengue sem fingir que estava tudo bem... pq finalmente aprendi que está tudo bem não estar bem! e no fim, saí inteira, fortalecida, de cada um deles. uma pessoa que eu admito muito fez uma publicação na internet dizendo que a frase que ela aprendeu na terapia e que foi mais importante pra ela foi "tá tudo bem", não sei se todo mundo que viu a publicação conseguiu entender bem o que ela quis dizer, mas pra mim foi uma identificação imediata! tá tudo bem não dar conta de fazer tudo, tá tudo bem errar de vez em quando (só não tá tudo bem persistir no erro ou não aprender com ele), tá tudo bem se permitir descansar, tá tudo bem precisar de ajuda. e ainda complemento com a minha frase favorita da terapia "você fez o que vc dava conta naquele momento!" como é liber...

 DIA 02 DE NOVEMBRO - DIA DE FINADOS Hoje amanheci com o coração apertado. Ontem sonhei com os pasteizinhos da minha vó!!  To com tanta saudade que o texto hoje vai ser uma carta para a sra. Vó Lia. "Vó,  Sonhei com seus pasteizinhos!! no sonho, eu abria a geladeira da casa dos meus pais e encontrava um pratinho cheio deles, coloquei um monte na boca, frio mesmo, e consigo sentir o gosto até agora!!! Não acredito que nunca mais vou comê-los! Ontem vi o hidratante que a sra gostava em promoção (aquele de "rico" haha), coloquei no carrinho por impulso e depois me lembrei que vc não está aqui para usar... sempre que eu vejo um novo tipo de curativo eu preciso me esforçar pra entender que a sra não tá mais precisando de curativo. Espero que aí onde a sra estiver, sua perna esteja boa.  Vó, ontem o Fumaça me deu um inseto!! enooorme! quase morri quando ele subiu na cama e jogou o bicho em mim hahaha acho que era um presente, ne? Cada vez que pego ele no colo lembro do seu...

 Acabei de reler meu post anterior, e, como eu precisava!! Ler aquilo hoje foi tão forte, ou até mais, do que no dia que eu escrevi.  Estou tendo dificuldade em me manter firme, estou cansada, estou exausta, minha vontade está falhando... acordo cedo no fim de semana, sento a porra da bunda na cadeira e olho pro computador por uns 40 min antes de me situar, antes de ter coragem de começar, e não é que estou gastando tempo em redes sociais não, estou é numa ferrenha batalha interna, como se o processador da máquina tivesse começando a pifar...  mas ontem tive uma boa notícia, tão sonhado 80% numa prova antiga (83 para ser exata) e o alívio foi tão grande, mas tão grande que quase nem acreditei.  E como se não bastasse, cavei outro problema com minha própria mão. Num momento sem energia pra estudar, instalei o tinder (para zuar no feriado, era a desculpa), achei um mocinho por lá que me encantou. Vou ser sincera, a última pessoa que me encantou tanto assim logo de cara...

QUANDO ACORDEI HOJE, RESOLVI QUE PRECISAVA PARAR, RESPIRAR E COLOCAR ALGUMAS COISAS EM FOCO.   TIVE PERDAS INSUBSTITUIVEIS ESSE ANO. ACHO QUE AINDA NEM ME DEI CONTA DO QUANTO VOU SENTIR FALTA DESSAS PESSOAS.  Mas você (no caso eu) precisa ter consciência de algumas coisas. Não é para parar de se lamentar (ainda está doendo, eu sei!!), não é para parar de sentir saudade (acho que isso nunca vai acontecer), mas é preciso parar de passar a mão na sua (nossa) própria cabeça!! A vida é um processo, a gente nasce, cresce e morre. Nunca tive tanta consciência disso. O mundo nunca teve tanta consciência disso. Não há outra alternativa para as pessoas que ficam além de seguir em frente. E seguir em frente não é só abrir os olhos e levantar da cama a cada dia. É se voltar para seus objetivos... é voltar a ter garra e foco. É aproveitar o tempo que ainda temos nesse mundo para fazer aquilo que nos propomos a fazer, da melhor forma possível. Eu estou viva, eu estou respirando, e eu t...