Enquanto sentia a água quente escorrer pelo meu corpo tenso e minha cabeça dolorida, fiquei torcendo para que a sensação estranha que me acompanhou o dia todo também fosse lavada. Comecei a lavar os cabelos e de repente a sensação, que agora identifiquei como... medo? se tornou tão intensa que fez minhas pernas cederem. Sentei no chão do banheiro e fiquei vendo a água cair no meu rosto tentando entender. Passei alguns minutos assim. Não me lembro o que passou pela minha cabeça. Por sorte, o piso gelado começou a congelar minhas costas o que me deu forças para levantar e terminar o banho.
Repassei meu dia mentalmente, o que pode ter causado tamanho desespero? Eu estava entrando em colapso e nem conseguia entender o motivo. Senti meus olhos quentes e lagrimas se formarem, mas elas não escorriam, mesmo que eu me esforçasse elas não escorriam, ficavam ali entaladas se recusando a cair sem um motivo justo. Me vi a beira de um ataque de panico. Já experimentei a sensação antes, e posso te dizer, não é algo que eu queira viver novamente.
Respirei fundo. Tentei racionalizar: O dia hoje foi difícil, muitos bebês complicados, procedimentos invasivos em criaturinhas minúsculas, pais desesperados. Sonhei com meus bebês hoje no cochilo da tarde (meus bebês? Eei!). Ontem escrevi o discurso de homenagem aos pais para o meu convite de formatura, tentei deixa-lo genérico... mas consigo me ver naquelas palavras, fiquei orgulhosa do meu trabalho. Ficou autêntico e fofo, mas duvido que vá agradar a maioria. Ontem também vi a foto do meu convite, não gostei. Fiquei laranja, artificial e estranha, minha mãe disse que eu fiquei linda, o Mateus também, mas eles me amam.
Semana que vem meu estágio é no CTI infantil e já estou sofrendo por antecipação, minha amiga e companheira, Ansiedade, está me fazendo comer feito uma porca e em seguida faz meu estômago embrulhar. Eu achei que a gente já tivesse passado dessa fase, que a gente estava se dando bem, eu e a Ansiedade, mas parece que ela resolveu assumir o controle nos últimos dias. Estou louca por carboidratos, louca por sexo, louca por um colo de mãe.
Bom, pelo menos consegui desmascarar a danada, a srta. Ansiedade era quem estava chamando o sr. Pânico para o meu banho. Por sorte, a água quentinha não deixou ele entrar.
Terminei meu banho, fui até meu quarto e me olhei no espelho. Me senti gorda. Droga. Sabia que não devia ter comido doce ontem em vez de almoçar. Sei que não engordei 10kg por causa disso, mas minha autoestima recém adquirida é tão frágil... associada à culpa pelo deslize, virei uma baleia!
Vesti meu pijama e tentei me organizar mentalmente. O dia hoje não foi nada produtivo. Tenho prova na próxima semana e não estudei. Meu cochilo da tarde me deixou com enxaqueca e minha lista de pendencias nas notas autoadesivas do meu desktop só aumentam. Mas pelo menos eu mantive o sr. Pânico longe, organizei meus sentimentos e estou preparada para tornar amanhã um dia melhor. 12 horas de plantão. Tem jeito?
Repassei meu dia mentalmente, o que pode ter causado tamanho desespero? Eu estava entrando em colapso e nem conseguia entender o motivo. Senti meus olhos quentes e lagrimas se formarem, mas elas não escorriam, mesmo que eu me esforçasse elas não escorriam, ficavam ali entaladas se recusando a cair sem um motivo justo. Me vi a beira de um ataque de panico. Já experimentei a sensação antes, e posso te dizer, não é algo que eu queira viver novamente.
Respirei fundo. Tentei racionalizar: O dia hoje foi difícil, muitos bebês complicados, procedimentos invasivos em criaturinhas minúsculas, pais desesperados. Sonhei com meus bebês hoje no cochilo da tarde (meus bebês? Eei!). Ontem escrevi o discurso de homenagem aos pais para o meu convite de formatura, tentei deixa-lo genérico... mas consigo me ver naquelas palavras, fiquei orgulhosa do meu trabalho. Ficou autêntico e fofo, mas duvido que vá agradar a maioria. Ontem também vi a foto do meu convite, não gostei. Fiquei laranja, artificial e estranha, minha mãe disse que eu fiquei linda, o Mateus também, mas eles me amam.
Semana que vem meu estágio é no CTI infantil e já estou sofrendo por antecipação, minha amiga e companheira, Ansiedade, está me fazendo comer feito uma porca e em seguida faz meu estômago embrulhar. Eu achei que a gente já tivesse passado dessa fase, que a gente estava se dando bem, eu e a Ansiedade, mas parece que ela resolveu assumir o controle nos últimos dias. Estou louca por carboidratos, louca por sexo, louca por um colo de mãe.
Bom, pelo menos consegui desmascarar a danada, a srta. Ansiedade era quem estava chamando o sr. Pânico para o meu banho. Por sorte, a água quentinha não deixou ele entrar.
Terminei meu banho, fui até meu quarto e me olhei no espelho. Me senti gorda. Droga. Sabia que não devia ter comido doce ontem em vez de almoçar. Sei que não engordei 10kg por causa disso, mas minha autoestima recém adquirida é tão frágil... associada à culpa pelo deslize, virei uma baleia!
Vesti meu pijama e tentei me organizar mentalmente. O dia hoje não foi nada produtivo. Tenho prova na próxima semana e não estudei. Meu cochilo da tarde me deixou com enxaqueca e minha lista de pendencias nas notas autoadesivas do meu desktop só aumentam. Mas pelo menos eu mantive o sr. Pânico longe, organizei meus sentimentos e estou preparada para tornar amanhã um dia melhor. 12 horas de plantão. Tem jeito?
Comentários
Postar um comentário