Conjecturas em Série

Escrever isso não torna mais real, ainda tenho a sensação de estar vivendo um sonho (ou um pesadelo, ainda não consegui definir) e que a qualquer momento vou acordar e nada disso vai ter sido real.  Está sendo dificil lidar com meus sentimentos,  liguei o modo mãe responsável e tenho cuidado dessa criança que está dentro de mim da melhor forma que eu consigo imaginar, estou tentando ter hábitos mais saudáveis, tomando vitaminas e evitando remédios, alcool e cafeina. Me sinto uma boa mãe por isso. Mas ao mesmo tempo sei que isso é o mínimo, que eu deveria estar animada e feliz, e não desejando acordar de um "pesadelo". Eu tinha o sonho de fazer tudo certo... terminar minha residencia, abrir meu consultório, casar vestida de branco, meu pai me levando ao altar, escolher minha casa, curtir minha vida de recem casada para só depois pensar em filhos. Mas meus planos foram atropelados! Eu estava usando DIU, me sentia segura, não imaginei que isso fosse acontecer comigo, nunca! ...

 Temática recorrente aqui no blog e acredito que seja também uma temática recorrente na mente humana: qual o sentido da vida?  Pergunta capaz de gerar angustia até nos seres mais bem resolvidos. Sinto-me muito feliz em estar onde estou, em ter as pessoas que eu tenho, adoro o caos que a minha vida se encontra. Mas por vezes sinto falta da calmaria, sinto falta de chegar do trabalho e não ter uma obrigação pendente martelando minha cabeça (um artigo pra ler, um resumo pra entregar,  um tema pra estudar, uma aula pra assistir...), não me lembro quando foi a última vez que pude ter uma rotina de "apenas" trabalhar.  E quando bate o cansaço sempre vem o infeliz questionamento "qual o propósito disso tudo?" e aí como um pensamento leva a outro, quase sempre surge o próximo questionamento "qual o sentido da vida?" Na medicina, de modo geral, lidamos constantemente com a finitude da vida. No inicio eu tive muita dificuldade para lidar com esse sentimento. Achei q...

      Incrível como nossos hábitos ruins nos acompanham mesmo quando tudo ao redor mudou. Faz pouco mais de um mês que comecei minha residência em psiquiatria no Instituto Raul Soares (não poderia estar mais feliz com a minha escolha), esse lugar é sensacional e a imersão nesse mundo completamente novo está me deixando apaixonada e renovando meu sentimento de certeza e pertencimento. Nunca tive tanta certeza do meu lugar na medicina, MESMO QUANDO TENTAM JOGAR UMA CADEIRA EM MIM OU TIRAM A ROUPA DENTRO DO CONSULTÓRIO.      Mas um sentimento de que eu deveria estar me esforçando mais não me deixa em paz desde o dia que eu comecei. A procrastinação não me abandona!! Tenho milhares (uma hipérbole muito bem aplicada, te garanto) de artigos e capítulos para ler e não tenho energia ou foco para começar. Estou exausta, o tempo todo! Feliz, satisfeita, mas exausta. Não estou carregando cimento ou batendo laje, mas é como se a cada dia eu tivesse de fato puxado ...

Certa vez, nesse mesmo blog, eu disse que o amor precisava ser cultivado a cada dia, nos pequenos gestos e atitudes do dia a dia.  Reitero tal afirmação.   Para muitas pessoas pode só parecer uma cesta de chocolates. Mas pra mim e só pra mim, significa muito além disso. Meu coração fica quentinho ao reparar que cada marca/ tipo de chocolate ali dentro, em algum momento dos últimos 6 meses, foi mencionada por mim, direta ou indiretamente.  Aproveito a oportunidade para ser piegas ( " que ou quem é ridiculamente sentimental").  Nunca tive tanta certeza que alguém está verdadeiramente disposto a me fazer feliz. Nunca me senti tão cuidada e tão amada. Não tem nada mais sensacional do que saber que alguém se importa o suficiente para prestar atenção naquilo que você diz, mesmo quando aquilo que você está dizendo parece bobo até para você mesmo.  Temo não ser capaz de corresponder, de não conseguir ser para você tudo o que você é pra mim, e já vou avisando que so...

Meu resultado é muito bom, mas não é excelente. Poderia ser melhor. Mas colocando na balança tudo que eu vivi em 2021 e o que eu consegui evoluir e conquistar, eu estou feliz pra caralho. Em 2020 eu apresentei um quadro depressivo associado à compulsão alimentar e acabei engordando mais de 11 kilos... tentei conciliar pandemia, estudar para residência e trabalhar 40h semanais. Não dei conta.  Iniciei 2021 com o peso do fracasso, 81kg e com a noticia que praticamente toda a minha família estava com covid! Estive com meu pai, minha avó e meu avô internados simultaneamente em Janeiro de 2021, e infelizmente, meu avô acabou falecendo.  Achei que não fosse conseguir me organizar, achei que seria mais uma vez um ano de fracasso. Até que eu conheci a mentoria do Bernardo e resolvi pagar pra ver.  Na primeira semana, eu estava completamente perdida e desmotivada, resolvi mandar uma mensagem pra ele na tentativa de me situar, contei minha história, e ele me ligou (sim, ele me ligo...

Esse ano eu não consegui sentar e fazer as minhas tradicionais reflexões de fim de ano. Foi uma virada um pouco atípica. Mas ainda está em tempo.... acho importante refletir sobre o que esse ano significou pra mim e encerrar essa página. 2021 foi um ano difícil, eu diria que o mais difícil da minha vida toda, tenho a sensação que vivi todos os meus maiores pesadelos em um único ano, mas acabei percebendo que sou muito mais forte do que imaginei... consegui sobreviver a cada uma das porretadas que a vida me deu. Sobreviver foi a palavra de ordem.  Durante 7 anos da minha vida eu me apaguei à ideia que eu precisava de alguém passando a mão na minha cabeça, sendo minha muleta e minha válvula de escape. Fui desenvolvendo uma codependencia emocional  que me deixou doente e fraca. Incapaz de perceber as coisas horríveis que eu fazia, comigo mesma e com a outra pessoa.  Mas então veio 2021 e me mostrou que não precisa ser assim. Eu sobrevivi ao fim de um relacionamento longo, à ...

As vezes as coisas acontecem do jeito que a gente menos espera.  Gosto de fazer planos, minha vida toda sempre foi baseada nisso. Gosto, desde criança, de deitar no travesseiro, fechar os olhos, e ver como vai ser o futuro, ver onde vou estar dali alguns anos. Isso faz a gente se movimentar, faz a gente querer ir atrás. Mas a vida vai mostrando que os caminhos podem se tornar surpreendentes.  Era pra ter sido casual, só sexo... Mas em meio ao caos, de repente, em um abraço, a gente encontra a si mesmo (sem nem saber que tinha se perdido!). Encontra aquele beijo que dá vontade de se perder ali pra sempre. Um aconchego com gosto de lar... As diferenças são gritantes, mas a sintonia é indiscutível...que sintonia! Tá tudo bem não concordar sempre.  Ele faz algumas coisas sem perceber que fazem meu coração tremer, e nunca nem vai ser capaz de imaginar quais coisas são essas, e isso é ainda mais encantador. E assustador.  Quando a gente deixa alguém ganhar espaço na nossa ...

 uau, que semana! acredito que estamos sempre evoluindo, o tempo todo. Mas 2021 veio para ser um divisor de águas na minha vida, nunca evolui tanto como profissional e como ser humano. Nunca passei por tanto perrengue sem fingir que estava tudo bem... pq finalmente aprendi que está tudo bem não estar bem! e no fim, saí inteira, fortalecida, de cada um deles. uma pessoa que eu admito muito fez uma publicação na internet dizendo que a frase que ela aprendeu na terapia e que foi mais importante pra ela foi "tá tudo bem", não sei se todo mundo que viu a publicação conseguiu entender bem o que ela quis dizer, mas pra mim foi uma identificação imediata! tá tudo bem não dar conta de fazer tudo, tá tudo bem errar de vez em quando (só não tá tudo bem persistir no erro ou não aprender com ele), tá tudo bem se permitir descansar, tá tudo bem precisar de ajuda. e ainda complemento com a minha frase favorita da terapia "você fez o que vc dava conta naquele momento!" como é liber...

 DIA 02 DE NOVEMBRO - DIA DE FINADOS Hoje amanheci com o coração apertado. Ontem sonhei com os pasteizinhos da minha vó!!  To com tanta saudade que o texto hoje vai ser uma carta para a sra. Vó Lia. "Vó,  Sonhei com seus pasteizinhos!! no sonho, eu abria a geladeira da casa dos meus pais e encontrava um pratinho cheio deles, coloquei um monte na boca, frio mesmo, e consigo sentir o gosto até agora!!! Não acredito que nunca mais vou comê-los! Ontem vi o hidratante que a sra gostava em promoção (aquele de "rico" haha), coloquei no carrinho por impulso e depois me lembrei que vc não está aqui para usar... sempre que eu vejo um novo tipo de curativo eu preciso me esforçar pra entender que a sra não tá mais precisando de curativo. Espero que aí onde a sra estiver, sua perna esteja boa.  Vó, ontem o Fumaça me deu um inseto!! enooorme! quase morri quando ele subiu na cama e jogou o bicho em mim hahaha acho que era um presente, ne? Cada vez que pego ele no colo lembro do seu...

 Acabei de reler meu post anterior, e, como eu precisava!! Ler aquilo hoje foi tão forte, ou até mais, do que no dia que eu escrevi.  Estou tendo dificuldade em me manter firme, estou cansada, estou exausta, minha vontade está falhando... acordo cedo no fim de semana, sento a porra da bunda na cadeira e olho pro computador por uns 40 min antes de me situar, antes de ter coragem de começar, e não é que estou gastando tempo em redes sociais não, estou é numa ferrenha batalha interna, como se o processador da máquina tivesse começando a pifar...  mas ontem tive uma boa notícia, tão sonhado 80% numa prova antiga (83 para ser exata) e o alívio foi tão grande, mas tão grande que quase nem acreditei.  E como se não bastasse, cavei outro problema com minha própria mão. Num momento sem energia pra estudar, instalei o tinder (para zuar no feriado, era a desculpa), achei um mocinho por lá que me encantou. Vou ser sincera, a última pessoa que me encantou tanto assim logo de cara...

QUANDO ACORDEI HOJE, RESOLVI QUE PRECISAVA PARAR, RESPIRAR E COLOCAR ALGUMAS COISAS EM FOCO.   TIVE PERDAS INSUBSTITUIVEIS ESSE ANO. ACHO QUE AINDA NEM ME DEI CONTA DO QUANTO VOU SENTIR FALTA DESSAS PESSOAS.  Mas você (no caso eu) precisa ter consciência de algumas coisas. Não é para parar de se lamentar (ainda está doendo, eu sei!!), não é para parar de sentir saudade (acho que isso nunca vai acontecer), mas é preciso parar de passar a mão na sua (nossa) própria cabeça!! A vida é um processo, a gente nasce, cresce e morre. Nunca tive tanta consciência disso. O mundo nunca teve tanta consciência disso. Não há outra alternativa para as pessoas que ficam além de seguir em frente. E seguir em frente não é só abrir os olhos e levantar da cama a cada dia. É se voltar para seus objetivos... é voltar a ter garra e foco. É aproveitar o tempo que ainda temos nesse mundo para fazer aquilo que nos propomos a fazer, da melhor forma possível. Eu estou viva, eu estou respirando, e eu t...

E o covid venceu mais uma vez, parece um pesadelo que não tem mais fim. Perdi minha vó Lia. Minha vozinha era aquela típica Vovó de desenho animado, que sempre queria te oferecer uma quitanda ou um prato de comida, mesmo que fora do horário, por que pra ela a gente sempre tava "muito magrinho" ou com "o olho fundo" precisando de uma boa refeição hahah  Toda visita que chegava era igual a fazer um café fresquinho ☕ Com ela aprendi que com amor qualquer refeição pode se transformar num banquete. E o melhor bolo de todos é o dela, apesar de ter anotado a receita pelo menos umas 5x eu nunca consegui reproduzir, por que o ponto da massa é "no olho", e a proporção dos ingredientes variava de acordo com a disponibilidade da geladeira hahah Minha avó era a contradição mais deliciosa que já existiu, era Católica praticante, devota de Nossa Senhora, mas amava tentar ler a sorte nas cartas, na borra do café e até no búzios (tentamos uma vez! Hahah). Ela tinha uma sim...

Sabe aquele sonho que você tem?  O dinheiro pode pagar por ele? depende só de você? POIS ENTÃO FAÇA ACONTECER! não espere o momento certo, não espere a oportunidade aparecer,  divida em 15x no carnê, MAS SE JOGA! sabe por que? por que a vida não é justa. já disse isso antes, muitas vezes, mas nunca a vida se mostrou tão cruel e injusta quanto tem se mostrado nos últimos meses.  Eu tenho muitos sonhos, um deles é realizar os desejos das pessoas que eu amo. Minha avó tem 81 anos e até semana passada era a pessoa mais cheia de vida, de planos e de amor que eu já conheci, mesmo nessa idade ela ainda tinha o desejo de viver novas experiências, e uma delas era viajar de avião.  Não consigo entender o motivo dela nunca ter feito isso, acho que na cabeça dela era algo de outro mundo, impossível de se ter acesso. Depois da minha formatura, logo que eu comecei a trabalhar eu prometi que a levaria pra viajar, pouco depois começou a pandemia e ficamos adiando nossos planos até q...

"o livro mais importante da vida, tem apenas duas páginas, a primeira delas devemos ler quando tudo está dando errado e nela está escrito 'isso vai passar", a segunda devemos ler quando tudo está bem e nela está escrito 'isso também vai passar'. " Li e reli essa frase várias vezes, tentando internalizar seu significado. Mas quando eu fecho meus olhos só vejo o rosto dele, todo machucado, mas tão bonito, tão sereno, vejo suas unhas compridas para tocar violão que eu tanto impliquei e sua risada tímida que vai me fazer tanta falta. Nenhuma mãe, principalmente uma tão dedicada, merece passar por isso. Enterrar o filho tão jovem. Quanta dor. Meu Deus, por que? Eu quero acreditar que existe um propósito, que existe um depois e que existia uma missão que já havia sido cumprida. Mas tá difícil, tá doendo. Já perdi outras pessoas, mas em todas elas em encontrei consolo no processo natural da vida. As pessoas nascem, crescem, envelhecem e morrem.  As pessoas deviam mo...

 Como se sentir capaz de lidar com o fim da vida se além dela parece haver apenas o vazio e escuridão, a inexistência? Como consolar alguém que está em processo de morte se não há esperança de algo além? Como se colocar no lugar do outro quando esse lugar parece tão tão desconfortável?  Eu me enganei durante muitos anos, eu dizia pra mim mesma que eu escolhi a medicina por que eu queria cuidar. Balela! O que eu sempre quis era saber as respostas, era resolver os problemas, cada queixa, cada dor, era um novo enigma que desafiava a minha inteligência (tão superestimada por mim durante os meus agora 26 anos). E quando o enigma não tem resposta? ou pior, e quando o problema não tem solução?  sinto vergonha em admitir até pra mim mesma que meu sofrimento não é por essa família que está prestes a perder um ente querido ou por essa pessoa que está com dor e em processo de morte. meu sofrimento é pelo meu sentimento de fracasso, pela sentimento de ter falhado como médica, de ter ...

Alguns livros marcam a gente para a vida inteira e um deles, pra mim, é 'A menina que roubava livros'. O livro é maravilhoso, mas admito que minha parte favorita é o prólogo. Esse texto conversa tanto comigo no momento que estou vivendo que quero trazer alguns trechos para que essa reflexão não seja perdida na memória. "Prólogo - A Menina Que Roubava Livros UMA CORDILHEIRA DE ESCOMBROS ONDE NOSSA NARRADORA APRESENTA: ela mesma as cores e a roubadora de livros MORTE E CHOCOLATE Primeiro, as cores. Depois, os humanos. Em geral, é assim que vejo as coisas. Ou, pelo menos, é o que tento. •  EIS UM PEQUENO FATO  • Você vai morrer. Com absoluta sinceridade, tento ser otimista a respeito de todo esse assunto, embora a maioria das pessoas sinta-se impedida de acreditar em mim, sejam quais forem meus protestos. Por favor, confie em mim. Decididamente, eu sei ser animada, sei ser amável. Agradável. Afável. E esses são apenas os As. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem...

Acho que todo mundo tem  algumas pessoas favoritas no mundo, não são só aquelas pessoas que a gente mais ama, por que para mim, é possível amar alguém e não gostar da pessoa -- isso pode ser tópico para outro dia. Como eu ia dizendo, não são só as pessoas que a gente mais ama, mas sim, aquelas pessoas que te deixam feliz só por existir, que têm o abraço mais aconchegante e com mais cheirinho de lar de todos os abraços. Tenho sorte de ter algumas pessoas assim na minha vida. E durante todo o ano de 2020 todos os meus pesadelos e toda a minha angústia estava direcionada ao medo de perder essas pessoas. Chorei muito por antecipação. E logo que 2021 se iniciou, fui soterrada por uma avalanche de notícias ruins, as minhas pessoas favoritas no mundo resolveram ficar doentes, todas ao mesmo tempo .  Sinto tanta dor que não sei mais o que é físico e o que é emocional, não sei mais se a falta de apetite ainda é consequência do COVID ou se é de tristeza e preocupação.  Sabe aquelas...

Estou sentada no chão da sala, com o estômago embrulhando e estreando meu novo notebook para escrever esse texto. Meu antigo tinha pelo menos 10 anos de uso e 2 teclas a menos, mas me servia muito bem obrigada. Tive que ceder às convenções sociais e abandonar meu velho companheiro em troca de algo mais moderno, leve e funcional (humpf, quem precisa de funcionalidade?!?). Enfim, esse não é o motivo da náusea. Faltam poucas horas para que eu comece uma prova que pode mudar completamente minha vida, se você já leu algum dos meus textos, você deve ter percebido que eu não sou uma das pessoas mais adeptas à mudanças. Gosto dos meus velhos conhecidos, dos amigos da escola, do pijama rasgado, da calça esfolada e do computador faltando teclas.  Gosto de aventuras, é verdade, inclusive me considero uma pessoa corajosa, mas gosto ainda mais de voltar à rotina, gosto das aventuras curtas, de primeiras(e únicas) vezes, e principalmente, de risco controlado. Essa coisa de se jogar sem calcular ...

São nos pequenos gestos e nas atitudes do dia dia que se consegue fazer com que o amor floresça, mas mesmo depois de forte e crescido ele ainda precisa ser cuidado diariamente. Não adianta adubar e regar se em alguns momentos você joga sal no solo, mesmo que só um pouquinho, mesmo que sem perceber, esse sal acumulado acaba sobrepondo o adubo e matando a planta. Não sou entendedora de solos, e me desculpem se meus conceitos agrícolas estão errados, não é disso que se trata. Estou dizendo que as pequenas coisas, as coisas bobas e simples do dia dia destroem lentamente algo que demorou anos para ser construído.  O sentimento de algo errado vem me perseguindo há um tempo, mas quando me questionam sobre o que eu quero, o que me faz infeliz e insatisfeita eu não tenho resposta. Comecei a procurar, a tentar entender meus sentimentos...  Sigo procurando. Sigo sem resposta. 

Venho pensando em um modo de colocar em palavras os sentimentos que tanto me afligem nos últimos meses, mas ao ter sido colocada diante do poema de Álvaro Campos ( heterônimo  de Fernando Pessoa) chamado Esta Velha Angústia, eu percebi que as palavras que me faltaram foram encontradas pelo autor. Álvaro de Campos   Esta Velha Angústia      Esta velha angústia,    Esta angústia que trago há séculos em mim,    Transbordou da vasilha,    Em lágrimas, em grandes imaginações,    Em sonhos em estilo de pesadelo sem terror,    Em grandes emoções súbitas sem sentido nenhum.    Transbordou.    Mal sei como conduzir-me na vida    Com este mal-estar a fazer-me pregas na alma!    Se ao menos endoidecesse deveras!    Mas não: é este estar entre,    Este quase,    Este poder ser que...,    Isto.    Um internado num manicômio é, ao menos, ...